Nomás de pasadita!

Se me ha juntado "un poco" la chamba y los hobbies. Si, no he actualizado esta madre pero vi Scott Pilgrim vs The World. Me gustó. La historia es lela pero bien llevada y el casting está muy cabrón. Con personajes que se quedan en la memoria como mmm como, como..fuck! Ni siquiera se como se llaman sus personajes en inglés. Soy un perdedor.



En fín, solo entré hoy a decirles que no crean que se me olvida este demadre como a la mierdosa de la Angela pero también hay chamba que se debe hacer.

Si no… ¿cómo pagamos la luz, el gas, el agua…? ¿No?

De todos modos, leo sus comentarios mierdosos el facebook o por aquí.

Esta fue una entrada breve… nada más déjenme acabar con las obligaciones y regreso. Igual mañana nos leemos.

Morras: mándenme fotos cochinas y si no tienen yo se las tomo, me late retratarlas en lencería y bailando rolas de Deep Purple o Cathedral o White Zombie.

Bueno… regreso en un día o dos. No se me pongan eriz@s, no se encabronen, no quiero carotas y menos ahora que es navidad!

El Gordo!

Toc! Toc! TOc!

Hace unos… 7 años estaba durmiendo en casa. Mi recámara está en un segundo piso y no hay forma de subir por fuera y/o llegar a mi ventana a menos de que seas un malabarista-contorsionista ruso o un guey que se ha metido un cocktail de drogas locas y no te importe nada. Eran las 3-4 de la mañana y en eso…escucho 3 golpecitos pausados en el vidrio de la ventana. Toc-toc-toc. Leves pero claros. Mi mente concluyó que esos golpecitos provenían del nudillo de un dedo medio o un dedo índice. ¿De quien? Sepa la madre. El corazón comienza a latir más rápido. La sola imagen de que alguien esté tocando en mi ventana a las 4 de la mañana, aunque sea el familiar mas alivianado, me saca de onda muy cabrón. Totalmente a oscuras le pregunto a la mujer que tengo a mi lado:

-Escuchaste? Escuchaste? Alguien tocó en la ventana.

Hablo quedito. No la quiero alterar pero me urge saber si ella también escuchó.

Obvio, a nadie le gusta que lo despierten a esa hora por una pendejada, no? Y con voz de recién-despierta me dice:

-No. No escuché nada.

-Uta, que pinche miedo. Clarito se oyó que alguien tocó…

-Cuando eso pase, díles que se equivocaron de lugar, que no es aquí, que…bssbsbsbs bssss….aaaaarjjjjjj….aaaarjjjjj…

Y se volvió a quedar dormida y a roncar.

Entonces TRATAS de convencerte que lo que escuchaste fue (claro!) el aire. Que tal vez lo que escuchaste fue… un vecino tocando en la ventana de otra casa y algún fenómeno acústico hizo que se escuchara en tu ventana. También, recuerdas que el árbol del otro vecino (que NUNCA riega ni poda) ha crecido demasiado y algunas ramas pudieron alcanzar tu ventana. Todo tiene una explicación, no es cierto? Así que la BUSCAS.

Poco a poco te vas relajando y quedando dormido a pesar del sacón de onda. Pasan unos minutos…y OTRA VEZ!. Toc-toc-toc. En la ventana, justo arriba de tu cabeza. Todo el cuerpo en tensión, otra vez. Ya ni le voy a preguntar a la persona a mi lado si escuchó, que pena. Pero ahora es ella la que dice: “Si. Si escuché” con tono alerta.

Silencio.

Al fin, tengo un testigo de que no lo estaba imaginando. Que pinche raro, que pinche susto.

7 años después, hace unas dos semanas, en una casa diferente, con otra persona a mi lado, sucedió lo mismo. Toc-toc-toc…

-Puta madre! Escuchaste?

-Mmm..mmmmbz mmmbz….mmmbz…

Mejor se los cuento a ustedes. ¿Alguna teoría?

Un Leve Incidente de Racismo

Woodstock ’99; la primera vez que me fui de casa porque no me dejaban ir, cómo a un chavito caguengue de 14 años sus padres le dan permiso de irse a otro país!? entre música, drogas y alcohol decidir entre estar en casa o vivir la experiencia la respuesta es obvia cuando eres rebelde y navegas con tu bandera de "fuck the world!". Fui con algunos amigos. Al principio todo había sido cordial, cansado, desmadre, caminar, todo lo que se hace en un festival musical: ver morras, tetas, comer, tirarse en el suelo, tomar algunas fotos y disfrutar de cosas tan chingonas como la banda de Brian Setzer y Metallica. El último día cerraba con Fatboy Slim, estaba muy de moda ese wey y nos acercamos al escenario en donde se estaba llevando a cabo la fiesta, la música a todo volumen.

En la aglomeración, los 4 que íbamos nos separamos: alguno se fue cerca del escenario, otro se puso a bailar con sus cositas esas que brillan en la oscuridad. Yo estuve un rato haciendo como que bailaba pero nel, no es mi onda, nunca lo ha sido, y entonces me dediqué a recorrer la parte externa del hangar. Me acerqué a un grupo de personas que bailaban alrededor de un tambo de metal. Una chava muy promedio gritaba que iba a hacer strip-tease y que su novio iba a pasar un sombrero para que el que quisiera pues… “cooperara”, no!?. Bueno, pensé que eso sería mas divertido. Y ahí me quedé, cerca de su pequeño escenario (un tambo) hasta que su novio le hizo una señal de “ya tenemos una buena lana” y ella subió al tambo y comenzó a bailar.

La morra lo hacía bien: bailaba como una stripper profesional. Se quitó el top… muy bien! y ahí estaba yo, en primera fila. El novio seguía pasando el sombrero y llegaban mas “jóvenes” a ver el show. En esas circunstancias aprecié mejor la música que estaba poniendo Fatboy Slim. Como todavía venía lo mejor, pues yo no cedía mi privilegiado lugar cerca de la stripper… y escuché como un joven muy divertido le preguntaba a otro (imaginen el diálogo en inglés, por favor):

-Que bien! No está mal esa chava!
-Y se va a quitar todo! Su novio es el que anda pidiendo dinero!
-Que chingón! Es su novio? O sea que su propio novio la está regenteando? Y se va a quitar todo?...

Ya nadie le respondió. Todos bailaban y era imposible permanecer en un solo lugar. Y yo, contagiado de la “hermandad” de Woodstock y mi hippie interior miré para atrás y le dije:

-“That’s what she said. That`s what she said”

Era un gringo como de 1.90, fornido, pelón y ebrio que al verme y escucharme hasta se le bajó la peda. Se quedó callado. Yo seguía mirando a la morra que aparte, ya hacía como que se iba a quitar su short y su tanga…

En eso, comencé a escuchar el siguiente diálogo justo atrás de mi:

-Oye, aquí en MI PAIS, se habla INGLES. Según yo, aquí en este país hablamos inglés…
-Si. No hablamos español ni ninguna de esas mierdas. Aquí se habla inglés…
-Y quien no pueda hablar INGLES debería quedarse en su pinche pais de mierda, no?
-Si, que se queden en su pinche país de mierda…

Con este tipo de “indirectas” si me saqué de onda y hasta cierto punto culee porque era obvio que eran dirigidas a mí, y esos weyes quien sabe cuantos eran (que si nos ponemos dramáticos… pues eran cientos de esos pendejos, no!?). Sólo giré la cabeza para ver a qué me “enfrentaba”: 2 weyes pelones, gigantes, bien nutridos, seguramente que jugaban futbol americano…

La morra del tambo se quitaba ya el short y se quedaba en tanga…

-Pero seguramente, los pendejos que no entienden inglés no saben que aquí no son bienvenidos… (Continuaban estos pendejos que de haber sido la neta muy chingones, ya me hubieran tirado al suelo y puesto una madriza, no!? O sea, sólo se dedicaban a ladrar…como muchos que andan por aquí)

Como estaba solo y en una bronca de gringos contra mexicanos, seguramente se sumarían muchos gringos y ningún mexicano… emprendí la graciosa huída. Poco a poco me fui haciendo para atrás, la parejita de gringos seguían diciendo muchas mamadas y yo pensé: Mas vale que digan “aquí corrió” que “aquí murió”.

Mientras me iba caminando “solo con mi soledad” en medio de toda la gringada iba pensando que la neta no me gusta ir al gabacho. Que se creen mucho y que por lo general son re pendejos. Con sus excepciones, claro. Obviamente, piensas en como tratamos a los gringos en México nomás por su varo.

Ya estaba yo en la tienda de campaña acostado, a punto de dormir, agradeciendo que ya al otro día estaría de regreso en casa con mi familia, cuando oigo desmadre, gente corriendo… puta madre!!! Pensé que ya había una cruz de madera ardiendo en llamas enfrente de mi casa de campaña… pero no… eran periodistas.

La escena: reporteros, articulistas, periodistas de rock, corrían para llegar a las compus, los teléfonos y a enviar fotos al mundo. Le pregunté a un italiano que es lo que estaba pasando… y me dijo:

-Hay un desmadre! La gente incendió camiones! Hay fuego, bomberos, madrizas…

Me imaginé a mis dos carceleros arios (frustrados por no haberme puesto en la madre) aplicando toda su inteligencia, filosofía y letras. Diciendo:

-Hay que demostrar nuestra superioridad! Esteeeeeee… incendiemos cosas!
-Si! A huevo! Demostremos que no somos como esos pendejos en sus pinches países mierdas!
-Fuckin’ A!!!

No todos los habitantes de Estados Unidos son racistas pero los hay, existen y muchos bien organizados. Otros sólo siguen a sus vecinos white-pride y se les pega eso del odio hacia lo que no sea rubio. Unos tienen su “filosofía cimentada” en textos de Hitler y otros sólo tienen miedo. Lo que antes era el “Fear of a Black Planet” es ahora el “Fear of a brown planet”. No es tan de risa: el racismo le llega a los estadounidenses por todos lados. Los jóvenes reciben su dosis de racismo en revistas con cráneos y símbolos diseñados para que al verlo de inmediato se lo quieran tatuar, bandas de hardcore que tocan bien chingón y así van enlistándose y cayendo en una secta que los hace sentir igual de chingones.

Es una secta.

Claro que tiene sus ramificaciones… pero es una secta. Si quitamos la paja “intelectual” con la que se justifica el odio concluiremos que:

-Unos odian a los morenos sólo porque la piel es diferente.
-Otros los odian porque no hablan inglés bien.
-Otros nos odian porque nos creen una raza inferior.
-Otros porque creen que todos somos delincuentes.
-Y otros tantos porque no compartimos sus religiones o sus sectas.
-Otros porque si trabajamos… cobramos!
-Otros… odian a todos (hasta a sus compatriotas)

Mucha televisión, mucho tiempo libre, muchos medios de comunicación dejando hablar a enfermos que deberían estar hablando con psiquiatras y no evangelizando. El “mensaje” se expande: ODIALOS, SON MALOS. Es uno de los riesgos de la libertad de expresión. Claro que con un poquito de educación puedes VER-DETECTAR-SEPARAR un mensaje racista de lo que sería simplemente información.

Pero Estados Unidos también tiene su t.v. con “tendencias” y también muchos estadounidenses llegan cansados del trabajo como para preguntarse si esa noticia es información o un mensaje racista. Así que se aplica el “Si sale en la tele… ha de ser cierto”. Y luego, por si fuera poco, agréguenle a esa confusión dos cucharadotas de fundamentalismo religioso.

Demasiado odio.

Al menos que sirva para ponernos en los zapatos de todos aquellos que han sido separados y señalados por no ser “como la mayoría”. Por ser, como se empeñan en decir algunos jerarcas religiosos: “unos cuantos”.

Nadie Sabe Para Quien Trabaja!

Esa frase que representó siempre para mi un entretenido juego,hoy como nunca tiene un real, práctico y dramático sentido.

Explico no sin enredarme y desviarme alguna vez dentro de la disertación, pero síganme (si quieren) les pido y diviértanse (si pueden).

Muchos dicen trabajar para sus estudios, para su madre, para su abuela, para su esposa, para su novia, para sus hijos, para sus nietos (nunca para su padre o abuelo,extraño). Por eso, algunos tienen motivaciones para levantarse por la mañana o por la noche, depende de cada uno, pero se quedan en eso, en ser solo las motivaciones y no el destino final de sus esfuerzos. Más aun si probado está que el trabajo honrado resultado nulo.

Aquí yo debiera hacer una larga lista con justificaciones simpáticas e ingeniosas y muy bien documentadas, como el mejor blog, pero como este no es el mejor blog… y no pretende serlo. En fin, seco mis lágrimas de autocompasión para reanudar mi llanto por lo que este post intenta decir.

¿Para quien trabajo todos los días? Para pagarle a Soriana,HEB o Walmart 3, 4 o 5 veces mas por alimentos que ellos compran en un quinto del valor en que los venden, para pagar y engordar la cartera de Carlos Slim, para que venga un ejecutivo de Cervezería Cuahutemoc y cobre $20.000.000 millones por las ventas de INDIO que no dependen de él, para que Ricardo Lagos se mame miles de millones en impuestos a algún pudiente empresario,para que FONASA le regale parte de mi contribución a quien sea,a las empresas particulares, para que el director de la escuela de mi hijo se compre una nueva 4×4, para que el Intendente tenga dinero para pagar asesorías y repavimente varias veces la "cancha" y nadie se preocupe por ese ROBO de ir salón en salón pidiendo "apoyo", para que los congresistas reciban unos $300.000 de sueldo mensual mas regalías y algunos “sin saber leer ni escribir”, para que los narcos estén bien alimentados y puedan apalear con fuerza la ciudad entera sin importar sean estudiantes,mujeres y niños pero no a los delincuentes en todas sus variantes, para que el BancoEstado pueda prestar miles de millones a negocios de particulares, para que los particulares en cualquier actividad pueda pedir dinero al Estado y luego no pagarlo, para que se le presten miles de millones a los Bancos y luego no paguen ni siquiera porque no se les cobran intereses por el préstamo, para que los Ministros incompetentes ganen buenos sueldos, para que se le pague a empresas constructoras de particulares por unos cuantos baches mal tapados, para que el Presidente vaya a una reunión y y por una extensa gira por Europa mientras en Mexico nos seguimos haciendo cagada, para que creen comisiones y más comisiones con inútiles resultados como ha ocurrido con tantas otras antes, para llevar de viaje a los empresarios y hagan negocios “para el país”, para becar a hijos de políticos y que vayan a estudiar al extranjero, para financiar campañas políticas, para desmalezar la refinería de petróleo, para indemnizar a los ejecutivos de Correos, para pagar sobresueldos (¿o sobres con sueldos?), para pagarle al chofer de los diputados y senadores, para pagar la extracción de basura y se hagan rellenos sanitarios que no existen, para pagar tratamientos de aguas servidas que no funcionan. Ya no son los tiempos de ahorrar, son los tiempos de gastar, gastar lo que no se tiene, gastar lo que no te pagan porque queda en otro bolsillo, de eso no te quepa duda, gastar solo en lo necesario para vivir. Hoy son los tiempos de pagar por nada, pagas por salud que no te dan, pagas por una jubilación que no consigues, pagas por llamadas telefónicas que no haces, pagas por un seguro que no cubre lo que te prometieron, pagas por seguridad que no existe, pagas calles y caminos que están llenos de hoyos, pagas por unos congresistas para que legislen pero ellos viajan o están en su oficina o en el café del Congreso o navegando en Internet en páginas con señoritas muy lindas, pagas por un gobierno que atienda tus necesidades y no tiene mas que palabras huecas para ti y abrazos para los empresarios, pagas por empleados públicos para que atiendan la ventanilla y ¿cuando han trabajado?, pagas por educación y te dan baños mal olientes – recreos – algunos profesores incultos y otros histéricos, pagas por justicia y se resuelve según se levantan ese día, pagas por reunir dinero para difusión de la cultura y le entregan los fondos a algún amigo del jurado año tras año para un proyecto comercial e inútil a la cultura, pagas por un Teatro Municipal al que pueden asistir solo algunos y luego debes volver a pagar por que a su director ejecutivo se le acabó el dinero (como tantas veces), pagas por un aeropuerto que nunca usarás, pagas por fuerzas armadas que compran sillones de ratán, y tienes montañas y mar que nunca visitaste porque ya no quedó dinero para ir,y pagas para que tu esfuerzo al escribir no sea reconocido como quisieras pero aun hay un destello de esperanza en ti que te alienta y te hace seguir adelante sin importar cuantas veces alaben el instrumento humano que le da voz a tus ideas,a tu esfuerzo,a tu forma de pensar,a tus ganas de querer ser alguien que no calla lo que siente,mientras ves como el mundo que conociste,se derrumba poco a poco; y si,en resumen… “nadie sabe para quien trabaja”, aunque sabemos donde viven, donde estudian y a que dedican su tiempo libre!

El Gordo!

El twitter y el facebook son una gran herramienta y una gran red social. En pocos días quedé prendido de él y poco a poco la euforia va desapareciendo… aunque claro que lo sigo utilizando. El que de plano ya no uso es hi5. Myspace sigue siendo una gran herramienta también. Pero quería platicarles de algo que pasa en Twitter y sobre todo con su servilleta en Facebook: el fenómeno de esa pinche bandita odiosa a la que le queda el saco de alguno de tus tweets y entonces, te sigue para ver en donde puede aventar el IDIOTISIMA ataque a lo que haces. Dejen me explico bien:


Es decir, a mi me caga Arjona como a muchos de ustedes, y muchos de ustedes… lo adoran. Todo bien hasta ahí, no? Pero entonces, cuando yo digo que las letra de Arjona se me hacen una mamada… llega un wey de esos LELOTES y dice: “Bueno, las letras de Breed Society no son una maravilla, eh?”. DUH!!!!!

En primer lugar: LO SÉ!

En segundo lugar: ¿Eso debería de darme una lección como para ya no criticar nunca ninguna letra de ninguna canción? hahaha… claro que no!

Ese argumento es muy pendejo porque entonces, según la lógica de estos taradazos:

- Jose Ramón Fernández no puede criticar la actuación de ningún jugador de futbol porque… él ni siquiera juega futbol!

- El Brody no puede criticar la malísima actuación de Francia en este mundial porque… él nunca llegó a ser campeón mundial, eh?

- Jorge Alderete no puede disfrutar o padecer una obra de teatro porque es ILUSTRADOR… no actor.

- Un calvo no puede opinar sobre la cabellera de Rob Zombie

- Baxter no puede criticar a ningún otro locutor porque… él es locutor!!!

- Toni Francoise no puede criticar ninguna foto de Annie Leibovitz porque Leibovitz cobra un chingo de varo por una portada y a Toni a veces ni le pagan!

- Santana no puede criticar la forma de tocar de Paco de Lucía porque Santana toca eléctrica… y De Lucía acústica.

- Tu mamá no puede criticar el enriquecimiento ilícito de un político porque, en primer lugar, ella ni tiene dinero!

- No puedes criticar a un asesino en serie porque tu no has asesinado a nadie!

- No puedes decir “que pinche perro tan feo” porque tu pinche perro es un viejo bulldog anciano con reuma

- No puedes criticar a ningún mexicano porque “pus tú eres mexicano!”

- Dave Lombardo no debería decir si le gusta o no, una sinfonía de Beethoven porque “pus él es sólo el baterista de Slayer”

- No puedes hablar de un maldito gordo asesino y dictador porque… “es que tu también estás gordo”

- No puedes criticar a Celine Dion porque, en primer lugar, a tu banda ni la conocen en Estados Unidos, eh?

- Si vives en Villas de Oradel, no puedes decir “hay unos países bien gachos como Somalia” porque “pus Oradel no es una exclusiva zona residencial, eh?”

Así de pendejos... o más!!?

Y cada día… llega mas y más de esta banda. ¿le darán en la madre a twitter/facebook como ya le dieron en la madre a otras redes sociales?

Y sí: creo que los que “esgrimen” esos argumentos son unos pendejos… AUNQUE YO NO TENGA UN TITULO EN FILOSOFIA Y LETRAS NI EN SOCIOLOGIA NI EN ANTROPOLOGIA y sea también, un pendejo.

Lo son.

Y Arjona apesta.

Es sólo mi opinión.

LAS NOVIAS-GROUPIES

Ahora que estuve en Fiesta Río me di cuenta que habia olvidado una tradición en el mundillo del rock “mexicano” que no se acaba: es el triste y engorroso caso de “LAS NOVIAS-GROUPIES QUE SE METEN A ESTORBAR…SIN DARSE CUENTA”. Y hablo de novias porque desgraciadamente el 95% de los que tocan en una banda son gueyes. Y termina de tocar su banda y se acercan las novias/groupies, los abrazan, les mienten: “Que bien tocaron, amor. Allá atrás estábamos todos viéndote. De verdad, estuvo padrísimo”. Y se abrazan, ahí donde los que ya tocaron están desconectando cables y tratando de BAJAR pesados amplificadores mientras los roadies de los que van a tocar están conectando madres y tratando de SUBIR otros pesados amplificadores. La novia-groupie abraza al guitarro-vocalista y cuando un roadie dice “me das chance?” ella pone cara de “mande?” y se mueve aproximadamente………….. 2 centímetros.

Ahora: ¿es culpa de ellas?. No. Principalmente es culpa del guey que se rehúsa a bajarse del escenario una vez terminada su participación. No sé que les pasa que se quedan a dar vueltas por el escenario como buscando “algo” con su cervecita en la mano: y va para un lado y se agacha y regresa al otro lado y hace como que sigue un cable con la mirada y traguito a la chela y regresa al otro lado y saluda a alguien, traguito de chela y NO SE BAJA EL CABRON!!!. Traguito de chela y le dice algo al oído a su bajista, ríen y no se bajan del escenario. Es un ritual muy chido de las bandas novatas y de algunas ya con sus años: no bajarse del escenario hasta que es inevitable.

Entonces, todo mundo en chinga…y la novia estorbocita. Se hace a un lado, se hace al otro lado, SABE QUE NO CABE, que podría estar mejor en la zona del público pero no, el backstage es como una meta en la vida de algunas novias de músicos de rock (no todas, ya sé!). Pregunten a los roadies, a los ingenieros de audio, a los de seguridad: cuantas novias han tenido que bajar de un escenario. Algo que les complace mucho a las novias estorbositas es provocar peleas entre los de seguridad y su novio. O entre los que van a subir a tocar con su novio. El Síndrome Yoko sigue vigente en Laredo y en TODO Mexico y, ya que he tenido la oportunidad de ir a tocar muchas veces a provincia, uuuta ahí también se pone cabrón.

Eso me recuerda que estare tocando con Tu Sangre el día 2 de Julio en Rock House!

Pasando a otra cosa todo parece indicar que vienen 2 largos años de Hidalgo. 2 largos años donde se va a aprobar todo lo que la derecha quiere, sin consultas largas, Fast track, etc. Penalización del aborto en todos lados, religión, el mochismo desatado y descarado. Esa frase que Fox dijo al extinguirse su sexenio “yo ya digo lo que sea en fin yo ya me voy” la vamos a escuchar 2 años pero no “literal”, claro. Quien sabe hasta donde vayamos a llegar: ejército en las calles?, misas católicas antes de que empiece una película en la Cineteca Nacional?, programas como “100 mexicanos dijeron…en misa” y una sección en el noticiero de Loret de Mola donde se te invite a DENUNCIAR a “Tu vecino el terrorista”, quema de farmacias donde se vendan condones y en Guanajuato: las primeras hogueras OFICIALES donde se quemarán gays, prostitutas y emos. Todo eso con el consentimiento de Chespirito, Felipe Calderón, su esposa, Ciro Gomez Leyva y todos los empresarios que les deban un favor. Y quienes no estén de acuerdo, estarán muy ocupados ODIANDOSE unos a otros en lugar de crear un frente común contra esa molesta “vulgaridad de la derecha”.

En nuestra gustada sección de “Nacos mamados con viejotas” tenemos al sueño húmedo de los dueños de gimnasios y camas de bronceado. El güey nada agraciado cuya única alternativa después de aprender a contar hasta diez es…seguirlo haciendo pero con pesas en las manos, en las piernas y al parecer…en los labios.

No sabía yo que cuando tomabas esteroides para caballo, aparte del cuello, te crecían los labios como a cualquiera de las novias de Cuauhtémoc Blanco. La chava de la izquierda tiene toda esa onda salvaje y guarra que en algún momento de nuestra vida nos llega a gustar: la morra grosera y desinhibida que a la hora del “acá” te pide decir groserías y darle nalgadas. Quisiera que todos ustedes, amigos que leen este blog, se concentraran unos segunditos nada mas, digamos…unos…5 segunditos de su tiempo, en los labios de este pobre hombre. Adelante.

¿Asco y pena?. Lo sé, lo sé. Que sirva de ejemplo para que ustedes, amigos, JAMAS lo hagan. Véanse en ese espejo y…comenten, por favor.

Abuuuuur!

El Gordo (Hoy POdcast!)